درهم برهم

کریستیانو رونالدو (دوس سانتوس آویرا) متولد پنجم فوریه سال 1985 که بیشتر با نام (کریستیانو رونالدو) معروف می‌باشد،
فوتبالیست پرتغالی در رده حرفه‌ای است که در تیم‌های (رئال مادرید) و (ملی پرتغال) بازی می‌کند. او یکی از بهترین بازیکنان دنیا و یکی از بهترین استعدادهای امروز فوتبال است.
کریستیانو رونالدو در شهر (فانچال) در منطقه (مادیرا) در کشور پرتغال به دنیا آمد. مادرش (ماریا دولورس داس آویرا) و پدرش (خوزه دینیس آویرا) بود. او یک برادر به نام (هوگو) و دو خواهر به نام‌های (الما) و (کاتیا) دارد.
نام رونالدو در کشور پرتغال نام رایجی نیست ولی پدر و مادرش به خاطر

(رونالد ریگان) رییس‌جمهور آمریکا نام او را رونالدو گذاشتند زیرا ریگان هنرپیشه مورد علاقه پدر رونالدو بود. او تاکید می‌کند این نامگذاری اصلا دلایل سیاسی نداشته است.
وقتی سه ساله بود ضربه زدن به توپ را آغاز کرد. وقتی در شش سالگی به مدرسه رفت دیگر علاقه‌اش به ورزش کاملا نمایان شده بود. او در آن زمان عاشق تیم (بنفیکا) بود و جالب است که بعدها به تیم رقیب آن یعنی (اسپورتینگ) پیوست.
او ابتدا با یک تیم آماتور به نام (آندورنیا) بازی می‌کرد زیرا پدرش در آن باشگاه شاغل بود. در آن زمان رونالدو تنها هشت سال داشت. در سال 1995 یعنی در ده سالگی (کریستیانو رونالدو) کم‌کم در پرتغال کسب شهرت می‌کرد و آهسته آهسته نامی آشنا در ورزش فوتبال می‌شد. به طوری که دو تیم برتر شهر مادیرا در پی امضای قرارداد با او بودند.
کریس رونالدو با بازی در مسابقات زیر هفده سال یوفا برای تیم (اسپورتینگ لیسبون) مورد توجه (جرارد هولر) سرپرست وقت تیم لیورپول قرار گرفت. در آن زمان او تنها شانزده سال داشت و به همین خاطر لیورپول از خرید او صرف نظر کرد ولی همین موضوع سبب شد به چشم (سرالکس فرگوسن) بیاید.
در تابستان 2003 او در بازی برابر تیم منچستریونایتد به خوبی توانایی‌های خود را در معرض تماشا قرار داد و نشان داد که می‌تواند در دو جناح بازی کند.
پس از بازی، اعضای تیم منچستریونایتد همگی از یک استعداد درخشان سخن می‌گفتند. آنها معتقد بودند بهتر است در آینده در کنار این جوان باشند تا مقابل او.
در منچستر یونایتد

 

فرگوسن این جوان را می‌خواست. او می‌خواست از رونالدو به جای دیوید بکام که به تازگی به رئال مادرید پیوسته بود بهره ببرد و بدین ترتیب کریستیانو با قیمت 24 میلیون و 12 هزار پوند رهسپار تیم منچستریونایتد شد.
رونالدو در ابتدا با پیراهن شماره هفت ظاهر شد ولی با وجود تمام مهارت‌ها و حمله‌هایش دوست نداشت تحت فشار انتظارات مردم باشد.
انتظاراتی که از شماره پیراهن او نشات می‌گرفت. او ترجیح می‌داد پیراهن شماره 27 را بپوشد زیرا در اسپورتینگ نیز همین شماره را می‌پوشید.
رونالدو همیشه متهم به خودخواه بودن و تکروی است، با این وجود فرگوسن تمام حیثیت کاری خود را بر روی او گذاشته و مجددا با او قراردادی تا پایان سال 2010 به امضا رسانده است.
رونالدو در مصاحبه‌ای با نشریه (ایونینگ نیوز) گفت: (منچستریونایتد همیشه برای کمک به من حاضر است و همیشه از من حمایت می‌کند. من باید این را تلافی کنم.)ولی رونالدو اغلب در بازی‌ها، مشکل عصبی پیدا می‌کند. او نمی‌تواند اعصاب خود را کنترل کند و زود از کوره در می‌رود. او یک بار به خاطر رفتار خشونت‌بار و انگشت تکان دادن به نشانه تهدید به سوی تماشاچیان از بازی اخراج و از یک مسابقه نیز محروم شد.
(فیلیپ اسکولاری) مربی تیم ملی پرتغال نیز به او هشدار داد در مسابقات جام‌جهانی رفتار خودش را کنترل کند.
کریستیانو رونالدو در سال 2005 به (بازیکن جوان ویژه فیلیپو) معروف شد و از سوی فیفا بیستمین بازیکن برتر تاریخ فوتبال لقب گرفت. او با وجود اخلاق تندش محبوب طرفداران منچستریونایتد باقی ماند. به همین خاطر دوست ندارد هرگز تیم منچستریونایتد را ترک کند. او در بازی‌های جام‌جهانی اولین گل خود را با ضربه پنالتی به تیم ملی ایران زد
زندگی خصوصی

پدر رونالدو که (دینیس آویرا) نام داشت هفتم سپتامبر 2005 و در زمان بازی‌های مقدماتی جام‌جهانی از دنیا رفت.
رونالدو چند ساعت پس از شنیدن این خبر مجبور بود برابر تیم روسیه بازی کند و این برای او بسیار سخت بود ولی می‌دانست امکان ندارد در بازی غایب باشد. پس از بازی، سرالکس فرگوسن خود، رونالدو را مشایعت کرد و به کشورش فرستاد.
رونالدوبا زنی به نام (مرچه رومرو) مجری اسپانیایی تلویزیون پرتغال آشنا شد. هر چند اصلیت اسپانیایی دارد ولی در پرتغال به دنیا آمده و رشد کرده است. او با آشنایی خود با رونالدو تنفر خیلی‌ها را برانگیخت زیرا بسیاری از طرفداران رونالدو او را شایسته نامزدی فوتبالیست محبوب خود نمی‌دانستند و سایت‌های اینترنتی علیه او ایجاد کردند.
(مرچه) نه سال از کریستیانو بزرگ‌تر بود و از همسر اولش طلاق گرفته بود. کریستین همیشه دوست دارد زندگی خصوصی خود را به معنای واقعی آن خصوصی نگه دارد و معتقد است زندگی خانوادگی از زندگی حرفه‌ای جداست و هیچ گاه در این مورد صحبتی نکرد و نامزدی او با خود را تأیید نمی کرد.سرانجام در بیستم سپتامبر 2006 (مرچه) هم تایید کرد که دیگر رابطه‌ای با کریستیانو رونالدو ندارد.
او هزینه سفر (مارتونیز) پسربچه یازده ساله اندونزیایی و پدرش که از بازماندگان سونامی بودند را پرداخت تا آنها بتوانند به خاطر علاقه پسرک برای دیدن بازی‌های مقدماتی جام‌جهانی به اروپا بروند.
دیگر هم‌تیمی‌های رونالدو پس از ملاقات این پدر و پسر تقبل کردند که با کمک یکدیگر هزینه خرید یک خانه جدید در اندونزی را برای آنها فراهم آورند. پس از پایان بازی‌های مقدماتی، رونالدو به اندونزی رفت تا از سرزمین‌های مصیبت‌زده آن دیدن و برای آنها کمک‌های خیریه جمع‌آوری کند. او در این سفر با (یوسف کالا) رییس‌جمهور اندونزی نیز دیدار کرد و توانست با به حراج گذاشتن وسایل ورزشی خود در جاکاراتا پایتخت اندونزی، 120 هزار دلار آمریکا کمک جمع کند.
رونالدو هم اکنون یک خانه دو میلیون پوندی در (وود فورد) واقع در انگلیس دارد. پس از حضور کریستیانو در تیم ملی کشور پرتغال و بازی مقابل تیم انگلیس در مسابقات جام‌جهانی آلمان، طرفداران تیم انگلیس به نشانه خشم خود شیشه‌های خانه گران‌قیمت کریستیانو را شکستند.
رونالدو نیز از این عکس‌العمل غیرمنطقی مردم ناراحت شد و اعلام کرد منچستر را ترک می‌کند و آینده او در اسپانیاست. (مرچه) سی ساله که در آن زمان هنوز با کریستیانو رابطه داشت گفت: اگر کریستیانو قبل از این‌که خشم مردم فرو بنشیند به انگلیس بازگردد، کار احمقانه‌ای کرده است. او حتی از ستاره منچستریونایتد تقاضا کرد برای بردن وسایلش هم به آن جا بازنگردد.
شایعه رابطه کریستیانو رونالدو با دختری به نام (جمااتکینسون) به تازگی بر سر زبان‌ها افتاده است. با این وجود نامزد قبلی کریستیانو پیام تبریک خود را برای او فرستاد (مرچه رومرو) که در سال 2005 از کریستیانو جدا شد بهترین آرزوهایش را نثار این زوج کرده است. گفته می‌شود (جما) نیز به تازگی از نامزد سابقش که اتفاقا او نیز یک فوتبالیست بوده، جدا شده است. رابطه کریستیانو و (جمااتکینسون) ناگهان تیتر درشت صفحه اول تمام نشریات پرتغال شد.
(جمااتکینسون) هنرپیشه نوپای شبکه ITV خود اظهار داشته که با کریستیانو رونالدو آشنا شده است.
او نخستین بار کریستیانو را همین اواخر در یک مهمانی ملاقات و اعتراف کرد از این آشنایی بسیار خوشحال است. وی اظهار داشت: (کریستیانو مرد خیلی خوبی است. شنیده‌ام خیلی‌ها به من حسادت می‌کنند. این موضوع برای من اصلا عجیب نیست.) این هنرپیشه 22 ساله که پیش از این با (مارکوس بنت) بازیکن تیم (چارلتون) آشنا بود، گفت: (من به فوتبال علاقه خاصی ندارم و اگر با کریستیانو آشنا شده‌ام به خاطر شخصیت اوست. اصولا فوتبالیست‌ها همه آدم‌های خوبی هستند. در ضمن دلم نمی‌خواهد زیاد درباره این موضوع صحبت کنم چون نامزدی من با مارکوس به خاطر مصاحبه‌ام با خبرنگارها به هم خورد. نمی‌خواهم این موضوع دوباره تکرار شود.) ظاهرا از این پس یک زن به جرگه زنان خبرساز فوتبالیست‌های انگلیس افزوده شده است.
سرالکس فرگوسن همیشه از کریستیانو رونالدو به عنوان یک بازیکن برتر نام می‌برد. او در یک مصاحبه مطبوعاتی در جواب به این سوال که آیا رونالدو بازیکن سال می‌شود یا نه، اظهار داشت: (مطمئنم نام او در لیست است. او 23 سال دارد و به نظر من بهتر از این هم می‌شود. او به بلوغ لازم رسیده و امیدوارم بازیکنان جوان ما مثل او خود را نشان دهند.
خیلی کم هستند کسانی که مانند کریستیانو می‌توانند برابر بازیکنان هجومی بایستند. مدافعان نمی‌توانند این جور بازیکنان را کنترل نمایند؛ به همین خاطر است که همه به او به چشم یک (خطر بزرگ) نگاه می‌کنند.)
کوتاه از کریستیانو

_ او در بازی‌های یورو 2004 و جام‌جهانی 2006 به عنوان جذاب‌ترین بازیکن شناخته شد.
_ در کودکی با نام مستعار (کلویورت) نامیده می‌شد.
_ او از سهام‌داران (نایک)، (پیپ جینز)، (اکسترا جاس) (نوشیدنی انرژی‌زای اندونزی) و اتومبیل سوزوکی است هر چند که خود یک اتومبیل بی‌‌ام‌و مشکی دارد.
_ تیم محبوب کودکی او (بنفیکا) بود.
_ قهرمان کودکی رونالدو (مارادونا) بود.
_ قهرمان کنونی او (لوییس فیگو) و (تیه ری‌آنری) هستند.
_ رونالدو که در لیسبون بزرگ شده است همیشه به خاطر لهجه (مادیرایی)‌اش مورد تمسخر بچه‌ها قرار می‌گرفت.
_ رونالدو با (آلبرتو جاردیم) فرماندار زادگاه خود دوست صمیمی است

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

لیونل آندرس "لئو" مسی (به اسپانیایی Lionel Andrés Messi)‏ فوتبالیست عضو بارسلونای اسپانیا و تیم ملی آرژانتین است که در پست‌های مهاجم و بال بازی می‌کند. از او می‌توان به‌عنوان بهترین بازیکن نسل خود نام برد. همچنین وی از دیدگاه کارشناسان بزرگ فوتبال و تحقیقاته کالج هلند باهوش ترین بازیکن دنیا به حساب می‌آید. بازیکنی که در یک صدم ثانیه توانایی تصمیم گیری با توپ را دارد. مسی چهار بار برنده توپ طلای اروپا و جهان و یک‌بار هم به عنوان بهترین بازیکن زیر ۲۱ سال جهان برگزیده شده است. او هم‌چنین بهترین بازیکن سال فوتبال جهان در سال‌های ۲۰۰۹، ۲۰۱۰، ۲۰۱۱ و ۲۰۱۲ بوده‌است و از این حیث رکورددار است.شیوهٔ بازی او و توانایی‌هایش باعث شده‌است که وی با دیه‌گو مارادونا مقایسه شود، این درحالی است که، مارادونا مسی را «جانشین» خود می‌داند.

نام کامل : لیونل آندرس مسی

زادگاه : روزاریو، آرژانتین

قد : ۱٫۶۹ متر (۵ پا ۷ اینچ)

پست : مهاجم

باشگاه کنونی : بارسلونا

شمارهٔ پیراهن : ۱۰

 

مسی بهترین گلزن تاریخ باشگاه بارسلونا در بازی‌های رسمی به شمار می‌آید. او در سال ۲۰۱۲ توانست صاحب رکورد بیشترین گل زده در یک سال با ۹۱ گل شود. البته این رکورد را فیفا ثبت نکرد.

او یکی از اعضای تیم ملی جوانان آرژانتین در جام جهانی جوانان ۲۰۰۵ بود که توانستند قهرمان آن مسابقات شوند. او در آن مسابقات بهترین بازیکن و همچنین بهترین گلزن آن مسابقات شد. مسی در المپیک پکن نیز به همراه تیم المپیک آرژانتین به مقام قهرمانی دست یافت. او تیم ملی کشورش را در تورنمنت‌هایی همچون جام‌های جهانی ۲۰۰۶ و ۲۰۱۰ و مسابقات کوپا آمریکا در سال‌های ۲۰۰۷ و ۲۰۱۱ همراهی کرده‌است.

 

اوایل زندگی

مسی در روزاریو، سانتا فه به‌دنیا آمد. پدرش خورخه هوراکیو مسی، کارگر کارخانه بود و مادرش سلیا ماریا کوچیتینی٬ یک نظافتچی نیمه‌وقت بود. اصلیت والدین مسی ایتالیایی است و به شهر آنکونا باز می‌گردد. جد او، آنجلو مسی در سال ۱۸۸۳ به آرژانتین مهاجرت کرده‌است. او از پنج سالگی فوتبال خودش را در تیم گراندولی آغاز کرد؛ تیمی که پدرش در آن زمان مربیش بود. او در سال ۱۹۹۵ به نیوولز اولد بویز رفت تیمی که در همان شهر روزاریو قرار داشت.در سن۱۲ سالگی تشخیص داده‌شد که او با کمبود هورمون رشد مواجه‌است.ریور پلاته به پیشرفت مسی علاقه نشان داد اما پول کافی برای پرداخت هزینه‌های درمان بیماری مسی که ۹۰۰ دلار در ماه بود، نداشت.کارلس رکساچ، مدیر ورزشی وقت باشگاه بارسلونا، توسط بستگان مسی در لیدا و کاتالونیا، از استعداد او آگاه شده‌بود و مسی وخاله‌اش آماده برای ترتیب دادن مذاکره با او بودند.رکساچ، بدون کاغذی در دست، پیشنهاد قرارداد مسی را بر روی دستمال کاغذی نوشت. بارسلونا پیشنهاد برای پرداخت هزینه‌های درمانی را پذیرفت به شرط آنکه مسی حاضر به نقل مکان به اسپانیا باشد. مسی و پدرش به بارسلون نقل مکان کردند، جایی که او در آکادمی جوانان باشگاه ثبت نام کرد.

 

تیم‌های باشگاهی

بارسلونا

مسی اولین بازی رسمیش را در ترکیب اصلی بارسلونا در ۱۶ نوامبر ۲۰۰۳ زمانی که ۱۶ سال و ۱۴۵ روز داشت در دیداری دوستانه برابر پورتو انجام داد.کمتر از یک سال بعد، در ۱۶ اکتبر ۲۰۰۴، فرانک ریکارد، مسی را در بازی مقابل اسپانیول به میدان فرستاد تا اولین بازیش را در لالیگا انجام دهد (در حالی که ۱۷ سال و ۱۱۴ روز سن داشت). او تاکنون سومین بازیکن جوان بارسا است که در لالیگا بازی کرده‌است. جوانترین بازیکنی که در لیگ برای باشگاه به میدان رفته‌است بویان کرکیچ است که این رکورد را در سپتامبر ۲۰۰۷ به‌دست آورد. وقتی لیونل نخستین گل خود را برای باشگاه در برابر آلباسته در تاریخ ۱ مه ۲۰۰۵ به‌ثمر رساند، تنها ۱۷ سال و ده ماه و هفت روز سن داشت و همین هم باعث شد که جوانترین گلزن تاریخ بارسلونا در لالیگا شود.البته تا زمانی که کرکیچ با گل زدن روی پاس گل مسی در سال ۲۰۰۷ این رکورد را بشکند. مسی در مورد سرمربی سابقش، فرانک رایکارد، گفته‌است:

واقعیت این است که ریکارد عامل اصلی پیشرفت من بود. اعتمادی که او در موقعی که من فقط شانزده یا هفده ساله بودم به من داشت را هرگز فراموش نخواهم کرد.

 

فصل ۲۰۰۵-۲۰۰۶

در ۱۶ سپتامبر، برای دومین بار در طول سه ماه، بارسلونا اعلام کرد که قرارداد مسی را تمدید کرده‌است: وقت آن رسیده‌است که قرارداد او را که دیگر یکی از بازیکنان ترکیب اصلی به‌شمار می‌آید بهبود ببخشیم؛ ما قرارداد مسی را تا ژوئن ۲۰۱۴ تمدید کرده‌ایم. مسی در ۲۶ سپتامبر ۲۰۰۵ شهروند اسپانیایی شد.او سپس آماده برای انجام دادن اولین بازی خود در فصل ۲۰۰۵-۲۰۰۶ لیگ دسته اول اسپانیا شد. مسی اولین بازی اروپایی‌اش را در تاریخ ۲۷ سپتامبر مقابل تیم ایتالیایی اودینزه در لیگ قهرمانان اروپا انجام داد هواداران در ورزشگاه بارسلونا، نیوکمپ، مسی را به‌خاطر تسلط بر روی توپ و پاس‌های ترکیبی با رونالدینیو که باعث شده‌بود بارسلونا امتیاز لازم را کسب کند، تشویق کردند.

مسی شش گل در هفده بازی لیگ زد و یک گل هم در لیگ قهرمانان در شش مسابقه به ثمر رساند. فصل بازی او قبل از موعد مقرر در ۷ مارس ۲۰۰۶ به‌پایان رسید؛ چونکه در دیدار مقابل چلسی در مرحله دوم لیگ قهرمانان دچار پارگی عضله در پای دومش شد و مصدوم شد. و بارسلونا در پایان با رایکارد قهرمان اسپانیا و اروپا شد.

 

فصل ۲۰۰۶-۲۰۰۷

در فصل ۲۰۰۶-۲۰۰۷، مسی با زدن ۱۴ گل در ۲۶ بازی جایگاه خود را به عنوان یک بازیکن کلیدی تثبیت کرد. در ۱۲ نوامبر، مسی در بازی مقابل ساراگوسا از ناحیه استخوان پا دچار مصدومیت شد که منجر به دوری ۳ ماهه او از حضور در زمین‌های فوتبال شد. پس از پایان مصدومیت، مسی در روز ۱۱ فوریه در مقابل ریسینگ سانتاندر در نیمهٔ دوم بازی به عنوان یار تعویضی به زمین آمد. در ۱۱ مارس، مسی با آمادگی کامل در ال‌کلاسیکو ظاهر شد و موفق به هت‌تریک شد تا نتیجهٔ تساوی ۳-۳ را برای بارسای ۱۰ نفره به ارمغان بیاورد. با هت‌ریک در این بازی، او بعد از ایوان زامورانو–که برای رئال مادرید در فصل ۱۹۹۴-۱۹۹۵ موفق به هت‌تریک شده بود– اولین بازیکنی شد که توانست در ال‌کلاسیکو موفق به انجام این کار شود. او تا انتهای فصل گل‌های بیشتری زد. ۱۱ گل از ۱۴ گلی که او در طی فصل به ثمر رسانده‌بود در ۱۳ بازی آخر به ثمر رسید.

مسی در این فصل توانست یاد بعضی گل‌های ویژه مارادونا را زنده کند.در ۱۸ آوریل ۲۰۰۷، او توانست در بازی مرحله نیمه نهایی کوپا دل ری مقابل ختافه دو گل بزند، که یکی از آن‌ها شباهت بسیاری به گل معروف دیه‌گو مارادونا در بازی مقابل انگلیس در چارچوب جام جهانی ۱۹۸۶ –گلی که با عنوان گل برتر قرن شناخته می‌شود داشت.خبرگزاری‌های ورزشی به بررسی شباهت بین گل او و گل مارادونا پرداختند و از آن سو رسانه‌های اسپانیایی به او لقب «مسی‌دونا» دادند.او تقریباً به اندازه مارادونا یعنی ۶۲ متر (۲۰۳ فوت) در بازی دوید، تعداد یکسانی بازیکن را از پیش روی برداشت (شش بازیکن با احتساب دروازه‌بان)،از یک منطقه مشابه گل را به ثمر رساند و هم‌چنین از پرچم کرنر آغاز به دویدن کرد. این همانند کاری است که ۲۱ سال پیش مارادونا در مکزیک انجام داد.در کنفرانس خبری بازی، دکو هم‌تیمی مسی گفت: این بهترین گلی بود که در طول زندگی‌ام دیده‌ام.در بازی با اسپانیول نیز مسی گلی زد که شباهت قابل ملاحظه‌ای با گل دست خدای مارادونا در مقابل انگلیس داشت. مسی خود را به توپ رساند و به وسیلهٔ دستش توپ را به پشت سر کارلوس کامنی، دروازه‌بان حریف، هدایت کرد.این گل او باعث اعتراض بازیکنان اسپانیول شد و نمایش دوباره این حرکت، نشان‌دهنده خطای هند لیونل مسی بود.

 

فصل ۲۰۰۷-۲۰۰۸

فصل ۲۰۰۸-۲۰۰۹

فصل ۲۰۰۹-۲۰۱۰

فصل ۲۰۱۰-۲۰۱۱

در ۲۱ اوت، مسی در اولین بازی‌اش در فصل، مقابل سویا در چارچوب سوپرکاپ اسپانیا –که با حساب ۴-۰ به سود بارسلونا به پایان رسید– هت‌تریک کرد و باعث شد که تیمش فاتح اولین جامش در فصل شود با وجود این‌که بارسا بازی رفت را ۳-۱ واگذار کرده‌بود. او در روز ۲۹ اوت ۲۰۱۰ لالیگا را با گل مقابل ریسینگ سانتاندر در تنها بعد از سه‌دقیقه از شروع بازی آغاز کرد.او در لیگ قهرمانان نیز نمایش خوبی داشت و در مقابل پاناتینایکو در بازی‌ای که ۵-۱ به سود بارسلونا پایان یافته‌بود دو گل و دو پاس گل داد.

در ۱۹ سپتامبر ۲۰۱۰، مسی در بازی مقابل آتلتیکو مادرید (در چارچوب هفته سوم لالیگا) در دقیقه ۹۲ام بازی، به دلیل تکل خشن توماش اویفالوشی از ناحیهٔ مچ پا مصدوم شد. ابتدا به نظر می‌رسید که مچ پای مسی شکسته و به گفته برخی باید او را ۶ ماه از میادین فوتبال دور نگاه داشت، اما نتایج ام‌آرآی نشان داد که او دچار پیچ‌خوردگی رباط‌های داخلی و خارجی مچ پای راست خود شده‌است.هم‌تیمی مسی، داوید ویا بعد از بازی گفت: تکلی که به مسی زده شد وحشیانه بود؛ این در حالی است که مدافع آتلیتکو مادرید گفت که به منظور مصدوم کردن مسی روی پای این بازیکن نرفته بود.

در بازی با آلمریا، او برای دومین بار در فصل موفق به هت‌تریک شد و توانست تعداد گل‌های خودش در لا لیگا را به عدد ۱۰۰ برساند.

مسی موفق به کسب جایزه بهترین بازیکن سال ۲۰۱۰ جهان شد و توانست بالاتر از هم‌تیمی‌هایش، ژاوی و اینسیتا قرار بگیرد.مسی برای چهارمین بار پیاپی بود که در فهرست نامزدهای دریافت جایزه بهترین بازیکن سال جهان قرار گرفته بود.در ۵ فوریه، بارسا توانست رکورد بیشترین پیروزی پیاپی در لیگ را با برد ۳ بر صفر آتلتیکو مادرید در نیوکمپ بشکند و به رکورد ۱۶ برد متوالی در لالیگا دست یابد.مسی با به ثمر رساندن سه گل در بازی و تثبیت پیروزی برای بارسا، بعد از بازی اظهار داشت:

برای من افتخار است که رکوردهای بزرگانی چون دی استفانو را بشکنم.

 

فصل ۲۰۱۱-۲۰۱۲

او توانست در دیدار سوپرکاپ اسپانیا مقابل رئال مادرید در دو دیدار رفت و برگشت سه گل و دو پاس گل بدهد تا تیمش در مجموع ۵-۴ پیروز شود.

 

فصل ۲۰۱۲-۲۰۱۳

وی توانست در فصل ۲۰۱۲-۲۰۱۳ برای بارسلونا در لالیگا ۴۶ گل به ثمر برساند و آقای گل آن فصل شود.

 

سابقه ملی

در ژوئن ۲۰۰۴، او به تیم ملی زیر ۲۰ ساله‌های آرژانتین برای دیداری دوستانه مقابل پاراگوئه دعوت شد. او در سال ۲۰۰۵ یکی از اعضای تیم ملی جوانان آرژانتین در جام جهانی جوانان بود که در هلند قهرمان آن مسابقات شده‌بودند. او در آن مسابقات بهترین بازیکن و هم‌چنین بهترین گلزن آن مسابقات شد.

مسی اولین بازی خودش را در رده بزرگسالان مقابل مجارستان زمانی که ۱۸ سال داشت در ۱۷ اوت ۲۰۰۵ انجام داد. او در دقیقه ۶۳ به زمین بازی آمد ولی داور بازی، مارکوس مرک او را در دقیقه ۶۵ به‌خاطر ضربه زدن به مدافع مجارستان، ویلموش وانکزاک از زمین بازی اخراج کرد. هر چند مدافع مجارستان پیراهن مسی را می‌کشید. این تصمیم بحث برانگیز بو دو مارادونا نیز ادعا کرد که این تصمیم داور از پیش برنامه‌ریزی شده بود.مسی دوباره در روز ۳ سپتامبر در بازی با پاراگوئه در مقدماتی جام جهانی آلمان در ترکیب تیم قرار گرفت و در نهایت بازی با نتیجه ۱-۰ به سود آرژانتین به پایان رسید. او پیش از این بازی گفته بود:

مدت حضورم در بازی اول بسیار کوتاه بود، این بازی برای من بازی اول محسوب می‌شود.

او دومین بازی خودظ را برای آرژانتین در برابر پرو انجام داد. پس از این بازی، پکرمن، سرمربی وقت آرژانتین، مسی را «جواهر» نامید.

 

جام جهانی ۲۰۰۶

کوپا آمریکا ۲۰۰۷

مسی اولین بازی‌اش را در کوپا آمریکا در سال ۲۰۰۷ در مقابل ایالات متحده آمریکا انجام داد، در بازی‌ای که آرژانتین با نتیجهٔ ۴-۱ بر حریفش چیره شد. در آن بازی، مسی توانایی‌های خود را در نقش بازی‌ساز نشان داد؛ او یک پاس گل داد که توسط هرنان کرسپو تبدیل به گل شد و نیز چندین شوت در چارچوب زد. توز در دقیقهٔ ۷۹ به بازی آمد و جای مسی را در زمین بازی گرفت و چند دقیقهٔ بعد او نیز موفق به گلزنی شد.

 

المپیک تابستانی ۲۰۰۸

مسی از حضور در بازی‌های آرژانتین در المپیک تابستانی ۲۰۰۸ منع شده‌بود. بارسلونا با مشورت با مربی تازه منصوب‌شده، جوزپ گواردیولا، اجازه داد که مسی بتواند تیم کشورش را در المپیک همراهی کند.او به تیم ملی المپیک کشورش ملحق شد و توانست گل اول بازی با ساحل عاج را در بازی‌ای که ۲-۱ به سود آرژانتین به پایان رسیده‌بود به ثمر برساند.او در بازی با هلند هم گل اول بازی را به ثمر رساند و پاس گل دوم را هم به آنخل دی ماریا داد. آن بازی نیز در نهایت در پایان وقت اضافه ۲-۱ به سود آرژانتین به پایان رسید. مسی باز هم در مرحله نیمه نهایی بهترین بازیکن میدان لقب گرفت. در دیداری که تیم کشورش با ۳ گل مقابل برزیل پیروز شد و توانست به دیدار فینال راه پیدا کند. مسی با دادن پاس گل به دی ماریا باعث شد که تیمش در دیدار فینال نیز ۱-۰ بازی را از نیجریه ببرد و تیم آرژانتین قهرمان آن مسابقات شود.

 

جام جهانی ۲۰۱۰

کوپا آمریکا ۲۰۱۱

مسی کمتر از یک ستاره در مسابقات کوپا آمریکا ۲۰۱۱ حاضر شده‌بود. او در این مسابقات برای تیم ملی آرژانتین هیچ گلی به ثمر نرساند و فقط دو شوت در چارچوب داشت.

 

خارج از زمین فوتبال

زندگی شخصی

او در مدتی رابطه‌ای عاطفی با ماکارنو لموس- که او هم اهل روزاریو بود- داشت. گفته می‌شود چند روز بعد از بهبود یافتن مسی از بند مصدومیت و چند روز مانده به جام جهانی ۲۰۰۶، این دختر توسط پدرش به او معرفی شده‌است.هم‌چنین او رابطه‌ای با مدل آرژانتینی، لوچیانا سالازار داشته‌است.هم‌چنین او در ژانویهٔ ۲۰۰۹ در برنامه «هت‌تریک بارسا» کانال ۳۳ گفت که دوست‌دختری دارد که در آرژانتین زندگی می‌کند. من راحت و خوشحال هستم.او دختری با نام آنتونلا روکوتزو را دیده بود. حاصل رابطه لئو با آنتولا، فرزندی به نام تیاگو است. او در مراسم اهدای جوایز بهترین بازیکن سال ۲۰۱۲ جهان در مقر فیفا گفته‌است که این جایزه را به پسرش تقدیم می‌کند.

 

حضور در رسانه‌ها و تبلیغات

تصاویر او به شکلی برجسته روی جلد بازی‌های فوتبال تکاملی حرفه‌ای ۲۰۰۹، ۲۰۱۰ و ۲۰۱۱ و فیفا ۱۳ بوده‌اند.

 

شایعهٔ مرگ مسی

در روز ۲۷ مهٔ ۲۰۱۲، توییتی از سوی شبکه فاکس اسپورتز آمریکا تنها برای ۵۵ ثانیه در صفحهٔ اختصاصی این شبکه در توییتر قرار گرفت که خبر مرگ مسی را اعلام کرد؛ اما مسوؤلان فاکس بلافاصله این توییت را پاک کردند. متن این توییت این بود:

با تاسف باید اعلام کنیم که لیونل مسی در هنگام تمرینات، به دلیل ایست قلبی درگذشته است. خدا مسی را بیامرزد.

 

رکورد های خارق العاده مسی

لیونل آندره مسی رکورد های دست نیافتنی و خارق العاده زیادی زده است. مسی آنقدر رکورد در گینس ثبت کرده که یک خبرنگار اسپانیایی گم شدن کتاب های گینس در کتابخانه ها را به او ربط داده! ارتباط گم شدن کتاب‌های گینس با لیونل مسی در جدیدترین رکورد خود تا کنون نوزده بازی پی در پی گل زده که رکودی بی سابقه و بی نظیر می باشد.

 

جوایز و افتخارات

افتخارات فردی

    بهترین بازیکن جوان جهان (۲۰۰۶، ۲۰۰۷ و ۲۰۰۸)

    بهترین گلزن جام جهانی زیر بیست سال (۲۰۰۵)

    بهترین بازیکن جام جهانی زیر بیست سال (۲۰۰۵)

    بهترین بازیکن لالیگا (۲۰۰۹، ۲۰۱۰ و ۲۰۱۱ ،۲۰۱۲)

    بهترین گلزن لالیگا (۲۰۱۰ و ۲۰۱۲)

    کفش طلای اروپا (۲۰۱۰ و ۲۰۱۲)

    توپ طلای جهان (۲۰۰۹، ۲۰۱۰، ۲۰۱۱ و ۲۰۱۲)

    بهترین گلزن لیگ قهرمانان اروپا (۲۰۰۹ ،۲۰۱۰، ۲۰۱۱ و ۲۰۱۲)

    بهترین گلزن تاریخ باشگاه بارسلونا

    زدن بیشترین گل در یک سال با ۹۱ گل

    جایزه آلفردو دی استفانو: (۲۰۰۹، ۲۰۱۰ و ۲۰۱۱)

 

افتخارات تیمی

    قهرمانی در رقابت های فوتبال زیر بیست سال جهان (۲۰۰۵)

    قهرمانی در سوپرجام اروپا (۰۶-۲۰۰۵، ۰۹-۲۰۰۸ و ۱۱-۲۰۱۰)

    قهرمانی در لیگ قهرمانان اروپا (۰۶-۲۰۰۵ ۰۹-۲۰۰۸ و ۱۱-۲۰۱۰)

    قهرمانی در لالیگای اسپانیا (۰۶-۲۰۰۵، ۰۹-۲۰۰۸، ٬۲۰۱۰-۲۰۰۹، ۱۱-۲۰۱۰، ۲۰۱۲-۲۰۱۳)

    قهرمانی در سوپر جام اسپانیا (۰۶-۲۰۰۵، ۰۹-۲۰۰۸، ۱۰-۲۰۰۹ و ۱۱-۲۰۱۰)

    قهرمانی در کوپا دل ری (۰۹-۲۰۰۸، ۱۲-۲۰۱۱)

    قهرمانی در جام باشگاه‌های جهان (۲۰۰۹ و ۲۰۱۱)

 

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

به غضنفر میگن : لپ لپ می خری ؟ میگه : آره ! میگن : حالا جایزه هم توش داره ؟ میگه : فکر نمی کنم ،‌ من لپ لپ رو واسه کیفیتش می خرم ! ---------- ---------- ---------- یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست ! ---------- ---------- ---------- به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چیچی آورده ؟! ---------- ---------- ---------- حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است ! ---------- ---------- ---------- به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟ میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه ! ---------- ---------- ---------- استاد دختره رو میبره پای تخته ، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش ! دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌ غضنفر داد میزنه میگه : استاد داره تقلب می کنه ! ---------- ---------- ---------- من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا... . . . با آسانسور میام پایین ! ---------- ---------- ---------- دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد ! ---------- ---------- ---------- عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم ! ---------- ---------- ---------- عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری ! ---------- ---------- ---------- گفتی تو دلم اول و آخر خودتی... از هر چه که دارم بهترینش خودتی... خندیدم و زیر لب مکرر گفتم... شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی ! ---------- ---------- ---------- ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟! ---------- ---------- ---------- فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه ! ---------- ---------- ---------- می دونی بی نمک ترین فرد روی زمین کیه ؟ تویی...چون عسل که نمک نداره ! ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم ! ----- ----- ----- ----- ----- به علت تورم فزاینده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغییر کرد ! ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟ میگه : First And Under ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر دستش شکسته بوده ، از دکتر می ‌پرسه : بعد از اینکه گچ دستمو باز کردم می ‌تونم ویلن بزنم ؟ دکتر می ‌گه : بله می ‌تونید . غضنفر می ‌گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی ‌تونستم ! ----- ----- ----- ----- ----- من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم ! ----- ----- ----- ----- ----- چه خوش گفت رستم به اسفندیار ، اس ام اس جدید اگه داری بده بیاد ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه ! ----- ----- ----- ----- ----- میدونی فرق تو با آهن چیه ؟ . . . آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی ! ----- ----- ----- ----- ----- گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا . . . ازدستشویی بیای بیرون ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی . میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم ! ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟ میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت ! ----- ----- ----- ----- ----- روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم (: ----- ----- ----- ----- ----- سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما . . . یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله ! ----- ----- ----- ----- ----- تق تق تق کیه ؟ من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم ! ----- ----- ----- ----- ----- میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟ چون همش در تو جمع شده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ جفتتون کرم دارید ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستیک می کرده ، بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه من زخمی هستم شهید نشدم . غضنفر میگه بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت ! داغی نمیفهمی ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را . . . هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به یه نفر میگن : با « حمید و فرید » جمله بساز . میگه : شما با همید ؟ چند نفرید ؟ ----- ----- ----- ----- ----- ----- یارو تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه ، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده ، یک قطار هم داره ازون دور میاد ! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه ، میره اون جلو وامیسته . راننده قطاره هم که آتیش رو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته . همچین که قطار واستاد ، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن ! خلاصه یارو رو میگیرن میبیرن بازجویی ، اونجا بازجوه بهش میتوپه که : مرتیکه خر ! نه به اون لباس آتیش زدنت ، نه به اون نارنجک انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو میزنه زیر گریه ، میگه : جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- افغانیه رو می خوان اعدام کنن ، میگن حرف آخرت چیه ؟ میگه کارگر نمی خوای ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به یه غضنفر بمب میدن ، میگن بزار یه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش ) تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پراید ) ( خراب ) کنند . ( پیرمرد ) ها رو جیبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) و . . . ----- ----- ----- ----- ----- ----- نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری ؟ می گه : کتک ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- موبایلتو چیکار کردی هر چی زنگ می زنم میگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- در 3 جا حرف هارو نباید باور کرد : 1 - حرف های پای منقل رو 2 - حرف های پای منبر رو 3 - حرف های توی بغل رو ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- برو پایین دعواست . . . دیر رسیدی 110 بردشون ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- دوست دارم با تو بخوابم ، منو تو با هم ، من بی تو خوابم نمی بره ، کجایی زیرشلواری من ؟! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- زنها 2 وقت گریه می کنند : 1 – وقتی فریب می خورند . 2 – وقتی می خواهند فریب بدهند ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود دارد و به آینده خوشبین خواهید شد ... ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن : این چیه ؟ میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- همیشه پشت سر هر مرد موفقی ، یک زن هست که نتوانسته جلوی موفقیت اون رو بگیره ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره میگه گواهی نامه . غضنفر هم میگه دادین که می خواین ؟ ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پلیس که غضنفر بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- دلم برات تنگ شده بود ، حالا فهمیدم چرا ! مال ِ کش ِ شلوارم بود ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- انسان ها مانند میخ هستند ، وقتی جهتشان را گم می کنند ، تاثیرشان را از دست می دهند و شروع به خم شدن می کنند . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بعضی فکر می کنند این منصفانه نیست که خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است . بعضی دیگر خدا را ستایش می کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگر مثل گاو گنده باشی ، می دوشنت ، اگر مثل خر قوی باشی ، بارت می کنند ، اگر مثل اسب دونده باشی ، سوارت می شوند . . . فقط از فهمیدن تو می ترسند . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- نظامی ترین جمله ی عاشقانه : توی اردو گاه قلبت ، منم یه اسیر جنگی ، تو منو شکنجه میدی , توی این قلعه ی سنگی ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بوسه فعل است ، چون هم لازم است هم متععدی . بوسه حرف تعجب است ، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مبهوت می کند . بوسه ضمیر است ، چون از قید انسان خارج نیست . بوسه حرف ربط است ، چون 2 نفر را به هم متصل می کند ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- تنها برنامه ای که تکرارش آرزوی من است ، پخش زنده ی نگاه توست ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم ... ... ... می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- هی ! این کار رو نکن ! از روی ریل بلند شو ! قطار میاد زیرت می گیره . . . تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی ! صبور باش ! دوباره منو می بینی ! بهت قول میدم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگه خسته ای به من تکیه کن اگه تنهایی بیا پیشم اگه بی پناهی پناهتم اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بی تو نمی تونم تو خونه بشینم ، وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه ، آخه من با تو خیلی راحتم شلوار کردی ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ، اگر به دنبال لباس زیبا هستید ، اگر شیک پوشی را دوست دارید ، با ما تماس بگیرید . . . ( صنف پالان دوزان ایران ) ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هیچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- 3 نفر میمیرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله ! پرسیدن : چرا ؟ خدا گفت : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد ، زن مکالمه رو کشف و شایعه را اختراع کرد مردکشاورزی راکشف کرد وغذا اختراع شد ، زن غذا را کشف و رژیم غذایی را اختراع کرد مرد دوست داشتن را کشف کرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را کشف و ازدواج را اختراع کرد مردتجارت را کشف کرد و پول اختراع شد ، زن پول را کشف کرد وخرید کردن را اختراع کرد از اون به بعد مرد چیهای یادی کشف کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه ، پسرا دنبال1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو برآورده کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم . . . بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ضربدر تمام ستاره های آسمون . . . . . . . ضربدر صفر ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست ----- ----- ----- ----- ----- ----- لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو که می دونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم . . . میشه بگی از کدوم طرف میشه قربونت برم ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت کلاغ پر بود ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مرغ عشق گفت: پیر شدیم و تو زندگیمون یه خروس عشق پیدانشد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر قاضی میشه ، یکی میره پیشش میگه من از همسایه ام شکایت دارم ، به من گفته : گه نخور ! غضنفر هم میگه : غلط کرده ، برو بخور . به کسی چه مربوطه ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- وقتی از همه جا نا امید شدی برو توی کوه فریاد بزن که آیا هنوز امید هست ؟ آن موقع خواهی شنید که هست هست هست ----- ----- ----- ----- ----- ----- هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید زیرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هیدروجن و یک اکسی جن ----- ----- ----- ----- ----- ----- ای کسانی که اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم کارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 ) ----- ----- ----- ----- ----- ----- بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . . . . . که نشدن ! خوردن به کوه یخ ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن چرا باســنت ایقدر بزرگه ؟ میگه : خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- چندین ساله که دوستت دارم . ولی هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم ، منو با نفرت زمین زدی . . . امضا : آب دماغ ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ » ، چی گفتی؟ شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم . زن: خوب ، پس چی شد ؟ شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه . زن : کیو خوشبخت کردی ؟ شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتند . ----- ----- ----- ----- ----- ----- همیشه از خوبی های آدم ها واسه ی خودت یک دیوار بساز و هر وقت در حقّت بدی کردند ، فقط یک آجر از دیوار را بردار ، بی انصافیه اگه دیوار را خراب کنی . ----- ----- ----- ----- ----- ----- در زندگی افرادی وجو دارند که مثل قطار شهربازی هستند ، از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جایی نمی رسی . ----- ----- ----- ----- ----- ----- رمز موفقیت ۲ کلمه است : تصمیم درست رمز گرفتن تصمیم درست ۱ کلمه است : تجربه رمز کسب تجربه ۲ کلمه است : تصمیم نادرست ----- ----- ----- ----- ----- ----- مردها 3 تا آرزو دارند : 1 – اونقدر که مادرشون میگه ، خوشتیپ باشند . 2 – اونقدر که بچّه شون میگه ، پولدار باشند . 3 – اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟ ----- ----- ----- ----- ----- ----- الهی شمع بشی ، پروانه شم دورت بگردم ، بعدش فوتت کنم ، خاموش بشی ، هرهر بخندم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اون پایین برات یه " اس ام اس " نوشتم ، برو بخونش . . . اس ام اس ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم ، خواستم برات بخرمش ، از فروشنده قیمتش را پرسیدم ... گفت : اون گل نیست ، آینه است ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- همیشه در فکر تو ام ، در قلب من جا داری ، قلب من شده گاوداری ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند : !@#$%^&* چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- می دونی چیه ؟ نمی دونی ؟ فکرکن من بگم ؟ بابا دوستت دارم ! تو را ؟ نه ، بابام را می گم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- گلم ! نازم ! عسلم ! جیگرم ! شیرینم ! خوشکلم ! بانمکم ! تازه باحالم هستم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 متر مفید ، سونا ، استخر ، جکوزی و پکیج ، با دید بسیار عالی و ... به خدا خوشبختی نمیاره ، برگرد سر خونه زندگیت !

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

 

 

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروشای پس فطرت !
.
.
.
.

مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره،
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،
و همچنان حدس زدن،
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!
.
.
.
.

خدایا ، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم ، گرونی و تحریم و اینا که بجای خودش ، سیل و زلزله هم که دیگه شده سوژه دوستان ، قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و دماوند رو هم فعال کن که همه مصیبت ها رو یه جا توی یه پکیج بنام “زندگی” تجربه کرده باشیم !!
.
.
.
.

اصفهانیه به زنش میگد: اسمی ۵ تا حیوونو بوگو که با “خ” شروع بشد و با “دال” خلاص.
زنه میگد:
خان داداشد، خارد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نند و آخریش خود خرد.
.
.
.
.

 

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم !
.
.
.
.

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^
.
.
.
.
.

ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !
.
.
.
.
.

به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو بیست چاپ شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم
.
.
.
.
.
.

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه
یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^
.
.
.
.
.
.

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم  

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

 

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!

.

.

.

بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
برگشته جدی میگه مگه کسی احمقه بیاد به تو زن بده
بعد بابام از رو مبل داد میزنه میگه اخه مگه دختره الاغه که بیاد زن تو بشه.
من که بیخیال شدم اصن یه وضی دارم الان

.

.

.

دوتا معتاد نشسته بودن
یکی اومد بهشون گفت سلام
جواب دادن پ ن پ خداحافظ

.

.

.

اینکه تو فیلما نشون میدن زنه با کفش پاشنه بلند راه میره همش جلوه های ویژس!
یه بار دختر خاله من کفش پاشنه بلند پوشیده بود و رو مبل نشسته بود چایی ار دستش ریخت…

.

.

.

 تو جهنم هم کولر هس، ولی کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

.

.

.

به دوستم میگم ابرو بر ندار! نمیبینی این همه پسرای مثل تورو مسخره میکنن؟ میگه پشت هر فرد موفقی هزارتا حرف هست!
آخه شما بهم بگید ابرو برداشتن موفقیت داره آیا؟؟
با همچین آدمایی شدیم ۷۵میلیون..!

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه ک یکی عاشقم بشه بعد وقتی اسمم روپرسید بگم مدرسان شریف
بعدبه همه هم بسپرم اگه شمارمو خواست بگن۲۹دوتا۶.
اونقدرک طرف کلافه بشه بره توافق محو بشه.
انقدرحال میده

.

.

.

زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.
مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.

.

.

.

آقا ما مهد کودک بودیم، داشتیم توی حیاط بازی میکردیم. یه دختره رفت دستشویی…
بعد از دقایقی… خاااااااانوووووم! بیا بشورم!!
ما-D
مربی مهد :-/

.

.

.

به مامانم گفتم:
خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!!!
گفت: بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت…؟؟؟
اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها
لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!!!

.

.

.

من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم:)))
فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم

.

.

.

هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکی دیگه هم اینجوری شد مٌرد!
ولیکن اسناد و مدارک موجود نشان می دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام

.

.

.

یه بابا بزرگ دارم خیلی پول دوسته..
یه بار سر نماز بود’تا گفتم این ۱۰تومنی مال کیه؟
یهو نمازشو با صدای بلند خوند..
بعد دیدم اگه حرکتی نکنم ممکنه نمازشو قطع کنه..
رفتم گذاشتم رو جا نمازش تا آرامش گرفت..
بعد نمازش بهش گفتم مال خودم بود باهات شوخی کردم..

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺳﺘﯽ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ))))):

.

.

.

رفته بودیم خونه عمم اینا مهمونی.
عاغا ما رفتیم دستشویی وختی اومدم بیرون گودزیلاشون (۳سالشه)
اومده جلو همه میگه :پی پی کردی عمو؟!
من: O
چارچوب در دستشویی
شیر آب
لوله ی فاضلاب ساختمون

.

.

.

زن ها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …

.

.

.

به بعضی از این پسرا هم باید بگی :
ﺷﻤﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭتو ﺑﮑﺶ ﺑﺎﻻ ، ﭘﺮﭼﻢ ایشالا بمونه واسه مرحله بعد …

.

.

.

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

.

.

.

تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم !

.

.

.

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

.

.

.

گرگه میره در خونه شنگول ومنگول در میزنه میگه بچه ها منم مادرتون غذا آوردم براتون ، یهو صدا میاد “از بی ادبان” میفهمه اشتباهی رفته خونه لقمان اینا …
.
.
یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم …
هیچکس مخاطب خاص نیست ، خاک بر سرم !

.

.

.

به بعضیا هم باید بگی : سر راهت خفه خون هم بگیر …

.

.

.

ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ … ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !
ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ-ﭘﻴﺴﺖ ﻣﻴﺸﻪ !!!

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

جوک خفن و آخر خنده مهر ۹۲

در این قسمت در بخش طنز تفریحی.کام جوک های خفنی را برای شما دوستان آماده کرده ایم جوک ها برای افراد بالای ۱۸ سال پیش بینی شده اند هر چند دیگه توی این دوره و زمونه….

اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس
ادس…
دس
دس
دس
به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش …. بودن،
یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها

.

.

پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
یکماه با یه یارو چت می کرد…
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
الانم مدتهاست با هم رفیقن!
میخوان باهم ازدواج کنن!!!!! )

.

.

.

دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !!
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ !
ملت بی اعصابن
والا به خدا ..

.

.

.

یه دوس دختر باجنبه هم نداریم بهمون اس بده بگه:
تو منو دوس داری؟؟؟؟
ماهم بگیم:نه
بعد اس بده ( یعنی ناراحت شدم
بعد منم بگم خوب نفسم من عاشقتم دوست ندارم که!!!!
الان دخدر همسایمون بگه تو منو دوس داری؟؟؟
بگم نه تا یه هفته گوشیشو خاموش میکنه.
دخترای الان اعصاب ندارن که

.

.

.

ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺎ ﻧﺸﺪﻩ ﻳﻪ ﺑﺍﺭ ﺗﻴﺮﻳﺐ ﺑﻐﺾ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺑﻴﺎﻡ…
ﺍﻳﻦ ﺍﺏ ﺩﻣﺎﻍ ﻟﻌﻨﺘﻰ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻜﻢ ﻧﻴﺎﺩ…
ﺧﻮ ﻟﺎﻣﺼﺐ ﺑﺬﺍﺭ ﻳﻜﻢ ﺣﺴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻛﻦ.

.

.

.

پسر داییم تو جمع دخترا همش دلقک بازی در میاورد و داییم هی حرص می خورد!بعد برگشت به داییم گفت:
سر من چی خوردی انقدر با مزه شدم؟ ))
داییم گفت : گه زیادی بابا، گه زیادی

.

.

.

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

یه سری کار که دخترها نمی توانند انجام دهند! ۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن

۱۰- بیلیارد بازی کردن

۱۱- پول شام رو حساب کردن

۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن

۱۳- مواخذه شدن بدون گریه کردن

۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی

۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه

۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن

۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن

۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو

۱۹- تماشای یک فیلم جنگی

۲۰- انتخاب سریع یک فیلم

۲۱- ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

۲۲- ندیدن فیلم هندی

۲۳- غیبت نکردن
۲۴- فحش ناموسی دادن
۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۶- آرایش نکردن
۲۷- لاک نزدن

۲۸- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۹- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۳۰- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۱- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۳- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۴- نق نزدن
۳۵- لگد زدن
۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۷- اخ تف کردن
۳۹- خواستگاری رفتن
۴۰- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن
اگه تونستی قبول کنی اینارو...

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

درد مـــن،

چشمانـــی بـــود کـــه

بـــه مـــن " اشـــک " هدیـــه میـــداد

و بـــه دیگـــران " چشمـــک

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

دوست حیف نون ازش می پرسه: کجا بودی که تمام لباست و کفشهات خاکیه؟
حیف نون می گه: با بابام رفته بودیم استخر.
طرف می گه: اگر استخر رفتی، پس چرا خاکی هستی؟
حیف نون می گه: رفتیم استخر، بابامو هل دادم تو آب، شنا بلد نبود، غرق شد، بردیم خاکش کردیم دیگه!

موضوعات مرتبط: , , برچسب‌ها: مطالب خنده دار و جالب ,

 

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره

 

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

بععععلههههههه

کاریه که شده دیگه خخخخخخخخ

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0

موضوعات مرتبط: , , برچسب‌ها: مطالب خنده دار وجالب , متن خنده دار , ,

تو ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﺋﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ........
ﯾﻪ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﮔﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻻﺋﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !!!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ ...
ﮔﻔﺖ ﺑﺰﻥ ﮐﻨﺎﺭﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮﺑﺪﻡ !!!!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ......
ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﻮﺩ ....
ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﯼ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺁﺧﻪ ؟؟؟؟؟؟

|

امتیاز مطلب : 0

|

تعداد امتیازدهندگان : 0

|

مجموع امتیاز : 0